@AyKay Du kannst dir gar nicht vorstellen wie doof. Ich muss mich dann immer irgendwie zwingen weiter zu schreiben, oder ich mache kurz was anderes und das geht dann ganz gut.
Und ein Diktiergerät wäre für mich nichts, da ich sehr schnell und nuschelig rede…

Und da kommt die 3 um die Ecke

Noah

Pfff. Dann fangen wir halt wieder von vorne an. 1.

Am 31. Oktober, als ich gestorben war, sind alle meine Freunde, nachdem ich beerdigt worden war, mit meinem Haustier wandern gegangen, als plötzlich der ganz große, braune Hund meiner Stiefschwester kopfüber in einen Teich voller matschiger Kröten, deren giftige Füße nach stinkigem Abwasser rochen, und die in grüne Seidengewänder gekleidet waren, eingesunken ist und auf seine Sehschwäche schimpfte, was sich für einen Menschen äußerst amüsant anhörte, da seine Stimme so unglaublich piepsig, schräg und leise klingt, dass es eher Mäusekinder, die pupsen und kotzen sowie rülpsen müssen, schaffen es wenige Millimeter Morast in seine Hose zu quatschen, dennoch macht es zisch und meine Unterhose flog weit auf und landet in einem überdimensionierten Laubhaufen, dann krabbelten die Zombies aus dem Laubhaufen heraus, als Helene Fischer sang und tanzte, während meine großen Zehen versuchten gleichzeitig gegen die Blätterfettschrift zu kämpfen, erstarrte jemand und flog zu der Tardis, wo der Göttervater Castiel sich mit Sherlock zu Tee und Vodkakekse verabredeten, um zu schauen wie Einhörner fliegen, doch Primadonna war begeistert von Sherlocks Gedächtnis, selbst Bilbo konnte nicht glauben das Einhörner fliegen können, weil sie keine Passierscheine am nächsten Schlagbaum, der mitten im Nichts unter London schwebt

Am 31. Oktober, als ich gestorben war, sind alle meine Freunde, nachdem ich beerdigt worden war, mit meinem Haustier wandern gegangen, als plötzlich der ganz große, braune Hund meiner Stiefschwester kopfüber in einen Teich voller matschiger Kröten, deren giftige Füße nach stinkigem Abwasser rochen, und die in grüne Seidengewänder gekleidet waren, eingesunken ist und auf seine Sehschwäche schimpfte, was sich für einen Menschen äußerst amüsant anhörte, da seine Stimme so unglaublich piepsig, schräg und leise klingt, dass es eher Mäusekinder, die pupsen und kotzen sowie rülpsen müssen, schaffen es wenige Millimeter Morast in seine Hose zu quatschen, dennoch macht es zisch und meine Unterhose flog weit auf und landet in einem überdimensionierten Laubhaufen, dann krabbelten die Zombies aus dem Laubhaufen heraus, als Helene Fischer sang und tanzte, während meine großen Zehen versuchten gleichzeitig gegen die Blätterfettschrift zu kämpfen, erstarrte jemand und flog zu der Tardis, wo der Göttervater Castiel sich mit Sherlock zu Tee und Vodkakekse verabredeten, um zu schauen wie Einhörner fliegen, doch Primadonna war begeistert von Sherlocks Gedächtnis, selbst Bilbo konnte nicht glauben das Einhörner fliegen können, weil sie keine Passierscheine am nächsten Schlagbaum, der mitten im Nichts unter

Ich habe die Macke, dass ich immer wenn es spannend wird aufstehe und rumlaufe… Das ist gar nicht mal so produktiv

Sonnenuntergang